ntent="t" style="clear: both;min-height: 1em;font-size: 14px;color: rgb(79, 79, 79);line-height: 2em;text-align: center;">孩子有问题，大人先自省。
最近，一个医生的朋友圈，看得人触目惊心。
浙江宁波妇女儿童医院的一名医生，在自己值班当晚，发了这样一段话：
一个夜班，接了两个想不开的孩子。
一个14岁，被父母骂了两句后，拿菜刀连砍自己6刀；
一个10岁，被姑姑拒绝玩手机后，从六楼跳下，极力抢救也没能救回来。
光看字面的描述，就觉得当时的画面极其惨烈。
据医生描述，当天晚上10点多，先是一个14岁男孩被爸爸背着匆忙地跑进医院，男孩左手腕横向分布着6道刀伤，刀刀见骨，血流不止。
医生以为孩子遇到了坏人袭击，谁知爸爸竟说是孩子自己动手砍的。
所幸医生抢救及时，也没有伤及几条要害的经脉，否则这条胳膊就废了。
图片来源：网络
可第二个送来的10岁男孩就没这么幸运了。
医生说，自己刚忙完自残男孩的手术，正准备下班，急诊就送来了一个名跳楼自杀的男孩。
被送进医院时，这个男孩心脏搏动微弱，瞳孔已经散大，做了一个多小时的心肺复苏，最终还是没能抢救回来。
孩子的姑姑趴在医院的走廊里失声痛哭：“我就是说了他两句，为啥要寻死报复我啊！”
图片来源：网络
自虐、自残、自杀、攻击自己......
这些残酷的字眼，这些年频繁出现在未成年、青少年身上，让许多家长十分不解：
孩子明明知道这样做是在伤害自己，为什么还要刻意为之？
而家长自己也是在正常管教孩子，怎么会让孩子有这么极端激烈的反应？
这些孩子究竟怎么了？
知乎上有一个关于“孩子生气时为什么会自我伤害”的话题。
其中，留言点赞最高的答案是：当愤怒和悲伤无处释放时，那就对自己动手好了，因为生气时伤害自己最容易。
不论是否犯错，犯了哪种错，孩子被骂、被拒绝的那一刻，内心一定是恐慌的。
他们首先希望的是，得到父母情感上的安慰和支持，但我们大多数父母是怎样做的呢？
是不是经常不听孩子解释，反而训斥他“在狡辩”和“不服管教”？
当孩子感受到在情感上被父母“抛弃”的那一刻，内心的恐慌则变成了悲伤。
心理学分析：当一个人因为另一个人产生类似悲伤、自责等种种负面情绪的时候，随之而来的就是愤怒。
这样的心理变化可以归纳为：
做错事（恐慌）→ 父母不理解（悲伤）→但又无法改变现状（愤怒）+无处发泄（压抑）
当这种愤怒和痛苦交织的感觉，压抑不住，但又找不到发泄口，不能对其他人发泄的时候，他们就会转向攻击自己，进行自我伤害。
伤害自己难道不疼吗？
疼！但比起肉体上的疼痛，心理上的疼痛更加无法让人忍受。
我想起央视纪录片《镜子》中的一个真实片段。
16岁的少年家明，父亲是一名企业高管，家中经济条件非常宽裕。
因为沉溺网络，在被父亲请来的几位干预学校的老师试图带走时，进行激烈的抗拒。
他撕心裂肺地大吼道：
“你知道不知道我伤口是怎么弄的？是我自残的。”
“你们要再敢控制我，就等着我进医院吧！”
屋外的父亲，泪流满面。
在一次沟通中，家明愤怒地痛诉：
“他们（父母）永远都觉得我不行。我恨他们。我伤害自己就是要向他们证明，我有勇气。我可以做到。”
“永远都是他们说了算，衣服鞋子都是他们买。什么都要听他们的。”
“我喜欢猫狗，买回来他们就丢了；我小时候买很多东西，他们直接丢了。他们根本不相信我，我都不知道自己到底要怎么做！”
可惜孩子的心声，父母始终不曾听到。
孩子的所有想法，任何跟学习无关的欲求，到了父母面前轻易就会被压抑掉、抹杀掉。
采访中，他眼角含着泪，说了这样一句话：
“他们从来就没有给我机会让我干嘛。”
每个人都有表达自己情绪的欲望，但不是每个人都有机会能尽情地袒露自己的心声。
孩子在成长中，会遇到很多问题，很多挫折，甚至是跟父母的很多次冲突。
当孩子面对父母的步步紧逼、生活中的苦恼和压抑，自己却又无法反抗、无力改变时，也许他们选择的发泄方式就是残害自己能够主宰的身体。
想起2019年7月份有这样一则新闻：
重庆一9岁男童因写作业跟家长起争执，不堪忍受母亲的严厉要求，赌气跳楼自杀，不幸身亡。
可悲的是，这样的案例不胜枚举。
儿童发展心理学指出：
孩子从一岁半起，自我和独立意识增强，希望所有事情都能够按照自己的意愿发展，如果遇到挫折，很容易情绪爆发。
如果孩子出现一些莫名其妙的激烈行为，那么，背后隐藏的可能是他们无法承受的愤怒情绪。
那么，这些愤怒的情绪从哪里来呢？
武志红在《为何家会伤人》中说过：孩子有问题，大人先自省。
对照我们的养育方式，也许答案就容易看得到。
1、不给孩子发泄情绪和表达需求的权力
对孩子而言，不论是发脾气、打人还是打自己，都只是一种情绪宣泄的方式，给父母的信号是：我们遇到麻烦了，心情很糟，需要父母的安慰和支持。
但是，很多父母给了错的回应：
不许哭！再哭你就给我一边站着去。
你给我闭嘴，做错事还有理了？
你再这样无理取闹，我们就把你送回爷爷奶奶家！
这些话给出的信号其实是：
父母拒绝与孩子进行平等的沟通；否认他们作为个体的独立意识；情绪上的威胁、恐吓和步步紧逼。
美国心理学家雅克·希拉尔说：“愤怒是一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。”
正是这些不公正、不理解、又带有侮辱意识的言语，才让孩子紧闭心门，将内心的委屈和苦楚独自咽下。
2、父母行为上的心理暗示：做错事了就得接受身体上的惩罚
我们曾收到过这样一个妈妈的留言：
我们家孩子性格外向，可以说有些调皮捣蛋。爸爸也是个急脾气，孩子做错事后，只要顶嘴、争辩，他上来就是几巴掌打在屁股上，孩子经常委屈得哇哇哭。
没想到，这一打坏了。有一天，爸爸又批评了他，不等爸爸动手，他突然就朝自己脸上打一巴掌，把我们都吓坏了。后来只要他被批评，就会打自己，我们怎么给他讲道理、训斥、制止都没用。
孩子的心理结构及自我认识都处于不成熟的阶段，他们分不清怎么做是对的，是让父母高兴的。
当他们发现“只要自己挨打了，父母就会不生气”的时候，就会跟着父母有样学样：不用你们动手，我自己打自己。
这其实就是一种父母对孩子的行为暗示，并会让孩子慢慢养成习惯，从而造成无言的伤害。
3、孩子一撒泼就妥协，家长成为可以被威胁的对象
在节目《超级育儿师》里，一个叫强强的男孩，只要开始发脾气，就会嚎啕大哭，同时挥起两只手疯狂地打自己的脸，只要家人靠近，情况就更糟。
妈妈说他每次发脾气都会把脸打肿，家人又急又气，却又无计可施，只能妥协。
育儿师现场分析到：“强强所有的 ‘自虐’行为都是为了满足自己的需要，而你们之前所有做的方法，都是在妥协。因为他意识到自己的哭、自己打自己带来的结果是自己的愿望得到满足。你们最在意什么，他就会用什么。”
家长一旦成为孩子可威胁的对象，那他们就会用自己最擅长的方式，来要挟、甚至报复家长。
孩子易动怒、有脾气本身没有错，这是情绪的自然宣泄，但如果孩子用极端的方式来表达心中的不满，我们一定要及时干预。否则，随着孩子情绪激烈程度不断地增加，很可能会发展成“自虐”，甚至会发展成“虐他”。
首先，与孩子发生冲突时，不要对孩子步步紧逼，给他们留喘息的空间。
孩子犯错后，通常情绪会比较激动，这时候不要逼着孩子立即道歉，甚至动用暴力或武力，可以给孩子一个冷静、反省的时间，让他冷静一会儿。
当孩子情绪稳定下来后，才能听得进去道理，也更愿意听从父母的建议。
一味的逼迫，会将巨大的负面情绪堵塞在孩子的身体里，孩子就很容易做出极端的事情。
第二，在孩子出现自我攻击的行为时，帮他们淡化这个行为。
父母不要对他们打自己的行为太过紧张，更不要马上大声训斥去制止。
父母可以蹲下来，轻轻抓住他的手，温和地放在自己的手心里，静静地看着他或抱着他，轻拍他后背进行安抚，暂时将他们从自我伤害的行为中剥离出来。
当孩子感受到了父母的接纳，心里也很容易放下戒备：委屈被接纳，愤怒被接纳，错误也被接纳，孩子才会愿意“软”下来跟父母一起面对问题，解决问题。
第三，要教会孩子正确的情绪发泄通道。
当孩子想发脾气、想自虐的时候，父母可以告诉孩子，不能打自己，更不能伤害他人。
可以握紧拳头，大声呼喊：“我很生气，我要炸了，我想发脾气！”
语言上宣泄出来后，会将愤怒情绪消解一大部分。
如果孩子还是想动手，可以让他们撕一些废纸、捶打沙发垫子等，或者出去跑一跑、跳一跳，出些汗……这些都是不错的办法。
当然，这个过程中，父母的细心陪伴十分重要，这会让孩子明白：我可以发泄情绪，转身，我也有父母做我的“靠山”。
有了足够安全感和心理能量的孩子，才不会被情绪肆意操纵，成为情绪的傀儡。
情绪是一把双刃剑，它能让孩子会哭会笑，成为一个生动有趣的人；也能让孩子深陷迷茫的漩涡，让他们自我否定，养成极端的行为习惯。
而父母们，需要有足够的耐心、细心、关心，才能及时发现孩子情绪的变化，帮助他们、引导他们控制情绪，成为一个有自控能力的人。
如此，我们才能养出一个高情商、爱自己的孩子。
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